|
- Mi szólt a koncentrációs táborokban?
- ?
- Láger Rádió.
- ZaziG -
|
| |
 |
 |
| |
- Jó napot, Schwarz Úr! Hogy van?
- Jól, de engem nem Schwarznak hívnak, hanem Weisznek.
- Bocsánat, tudja, színvak vagyok.
- kosztucs -
|
| |
|
|
| |
Vicc a harmincas évek Németországából:
Piroska elmegy a nagymamához, s azt kérdi tőle:
- Nagymama, mitől olyan nagyok a szemeid?
- Hogy jobban lássalak.
- És mitől olyan nagyok a füleid?
- Hogy jobban halljalak.
- Na és mitől olyan nagy az orrod?
- Pssszt...
- kosztucs -
|
| |
|
|
| |
- Na, Jigál, a te anyukád mit csinál, ha csak öt almátok van otthon, és nyolc ember között kell elosztani?
- Kompótot.
- kosztucs -
|
| |
|
|
| |
Egy zsidó és egy másik ember sakkozik.
Az egyik pillanatban a zsidó orra elkezd folyni.
Megszólal a másik:
- Olyan gusztustalan vagy, töröld már le az orrod.
- Minek, mikor hozzád van közelebb?
- Ádám a király -
|
| |
|
|
| |
Egy cigány férfi és egy zsidó nő házasságot kötött. Született egy gyerekük.
A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját:
- Apám, én cigány vagyok vagy zsidó?
- Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!!
Kis idő múlva megkérdezi az anyját.
- Anyám én cigány vagyok vagy zsidó?
- Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded?
- A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam?
- aha -
|
| |
|
|
| |
- Hogy hívják az ízletes zsidót?
- Finom metélt.
- FLAVA SAVA -
|
| |
|
|
| |
A 20 éves Jákob először viszi haza bemutatni új transzvesztita barátnőjét a családnak. A család egy össznépi vacsorát szervez odahaza a tiszteletükre.
Zajlik a vacsora nagy csendben, egyszer csak Kohn apuka odaszól a fiához hangosan:
- És mondd Jákob, hogy hívják a kedves kis barátnődet?
- Lacinak.
Na erre az egész családi pereputty szájában megáll a falat, összenéznek.
Mire Kohn apuka:
- Hát nem egy tipikus zsidó név, az biztos!
- zsófiiiiiiiii -
|
| |
|
|
| |
Kohn megáll a kirakat előtt, melyben egy tábla van: "Amit nem lát a kirakatban, megtalálja a boltban." Bemegy és megkérdezi:
- Itt van Grün?
- Már miért lenne itt?
- Mert, hogy nem látom a kirakatban!
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
- kiwwi -
|
Az ifjú Weisz felkeresi a rabbit:
- Rabelében, adj tanácsot, elvegyem-e Blau Rezsint feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg, rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakad ki a rabbi -, mert akkor a tisztelendő plébános urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel és nem engem!
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
- Grün képzeld, olcsóbb lett a marhahús!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld!
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
- kiwwi -
|
| |
|
|
| |
Mi a zsidóknál az előjáték?
Két óra alkudozás!
- Niki -
|
| |
|
|
| |
Zsidó rabbi kóvályog Budapesten, egyszer csak szembejön Móricka.
- Te Móricka, nem tudod, véletlenül merre van a zsinagóga?
- Véletlenül…
- ehemmm -
|
| |
|
|
| |
Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:
- Tudod, apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!
- Lac -
|
| |
|
|
| |
Az ágy mellett Kohn haldoklik. Gyenge hangon kérdezi a körülötte állóktól:
- Sára, drága feleségem, itt vagy-e mellettem?
- Itt vagyok kedves, nyugodj meg - feleli az asszony.
- Arje, egyetlen fiam, itt vagy-e?
- Itt vagyok, apám.
- Záli, drága leányom is itt van?
- Igen, tata...
Kohn utolsó erejével fölül, s kétségbeesetten kérdi:
- És akkor ki van az üzletben?
- Fóka -
|
| |
|
|
| |
Két talmudista azon vitatkozik, szabad-e a Talmud tanulmányozása közben dohányozni. Mivel sehogy sem tudnak megegyezni, elmennek, hogy megkérdezzék a bölcs rabbit:
- Rabbi, szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem, azt nem szabad...
- És dohányzás közben szabad-e a Talmudot tanulmányozni?
- Hát persze! A Talmudot mindig szabad tanulmányozni...
- hal900 -
|
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz:
- Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit tegyek???
- Tedd vissza fiam.
- oper -
|
| |
|
|
| |
- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
- izke -
|
| |
|
|
| |
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
- Jocó -
|
| |
| |
| | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
