Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

---

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

---

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.

---

A fiú így szól a lányhoz:
- Drágám, nemsokára vége a bulinak! Gyere fel hozzám!
- Mit gondolsz te rólam? Értem küzdeni kell.
- Ja! Küzdjön érted a Batu kán!

---

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

---

Csinos asszonyka kutyát sétáltat. Egy férfi megáll mellette, és megszólal:
- Nagyon szép kiskutyája van. Megsímogathatom a szőrzetét?
- Hát persze! - válaszol a gazdi.
- És a kiskutyáét? - kérdezi a férfi.

---

- Itthon van a gróf úr?
- Igen, a kisasszonnyal van.
- A kisasszonnyal?
- Nem, a gróf úr!

---

 

Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam.

---

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg!

---

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

---

A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám, megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak, aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz, mert az nagy kurva.

---

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezükbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

---

Két barátnő beszélget:
- Tudod, mi van a férjed és én közöttem?
- Nem!
- Tulajdonképpen már csak te!

---

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

---

 

Két utcalány találkozik:
- Hallottad? A Rákóczi téri Mici nagyiparos lett!
- Hogy-hogy?
- Több mint száz embert foglalkoztat.

---

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

---

A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök:
- Látod ott azt sok fekete asszonyt?
- Látom.
- Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben?
- Nincs.
- Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
Mire a misszionárius:
- Látod ott a fehér kecskéimet?
- Látom.
- És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát?
- Látom.
- És mi a véleményed?
- Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

---

Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal!

---

Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

---

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz:
- Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival.
- Nem probléma. Nekem is.

---

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat: - Ejj, ejj, Morzsi! De örülnél te most ennek... - Kisszüle -

- Lehet, hogy meghalt a feleségem! - Hogyhogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a konyhában gyűlik a mosogatnivaló... - söci -

- Miért megy a halott a boltba? - Élesztőért. - Szandi -

- Rajta fiam, kelj csak fel! Kaptál egy új cipőt! - De hát apa! Nekem nincs is lábam. - Tudom fiam. Csak szórakoztam egy kicsit. - L@© -

Megy egy húscafat az utcán, az egyik sarkon befordul jobbra, ott bemegy egy lépcsőházba és felmegy harmadik emeletre. Bekopog egy ajtón. Kinyitja egy nő: - Igen, tessék? - Kezét csókolom, magának volt két hónappal ezelőtt abortusza? - Igen, miért? - Mamaaa... - Attila(Paky) -

- De anya, én nem szeretem a hamburgert! - Csend kisfiam, mert ledarálom a másik kezedet is! - Atkamon -

- Mi az? Fekete, repül, vért köp és világít? - Tüdőbajos varjú, elemlámpával. - söci -

Pistike apukája mondja Pistikének: - Tudtad, hogy te Csernobilben születtél? Pistike: - Tudtam. - és lehajtja a fejét. - Pistike, tudtad, hogy az anyukád is Csernobilben született? Pistike: - Tudtam. - és lehajtja a másik fejét. - lengyel -

- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit? - Mert mindegyiken új mese van. - bence022 -

- Hogy kezdi a hóhér a pályafutását? - Gyerekfejjel. - Alyson - Pistike kérdezi anyukáját: - Anya, játszhatok a nagypapával? - Nem Pistike! A múltkor is rosszul ástad vissza. - Kata -     Micimackó búsan megy hazafelé és közben találkozik a Tigrissel. - Mi történt, Micimackó? - El kellett temetni Malackát. - És miért véres az ásó? - Mert ki akart mászni.... - sinsi@citromail.hu -     - Anya! - Tessék, fiam. - Nem szeretem a mamát! - Akkor tedd ki a tányér szélére! - Anonymus001 -     Kórház a front közelében. Az orvos sétál a sebesültek között. Csak rámutat a végtagra, amit amputálni kell, a szanitéc már le is csapja a kis bárddal: - Bal kéz. Sutty. - Jobb kéz. Sutty. - Bal láb. Sutty. - Mondom bal! Sutty. - Mondom láb! - lilla -     Iskolában! A tanító néni, csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekektől. Az első: - Kígyó. - Nagyon jó, a második: - Giliszta. - Nagyon jó! Pistike majd kiesik a padból. - Pistike? - A sógorom! - A sógorod? Hogy-hogy a sógorod? - Mert éjjel bent aludtam a nővéreméknél, és azt hallottam: - Csússzál lejjebb, Te állat! - Lujó -     - Mi az abszolút abszolút? - Amikor a bolha megtetvesedik! - pistike -     - Mit mond a vegetáriánus Vámpír? - De ne vér! - Bedy és Dávid -     - Mit eszik a vegetáriánus Kannibál? - Zöldségest! - Dávid -     Az orvos sétál a temetőbe, egyszer csak egy halk hangot hall az egyik sírból. - Doktor úr, felírna nekem valamit? Az orvos meglepődik és megkérdi. - Na de itt és most, mit szeretne? - Valami féregirtó kéne! - Hohó -     - Hogy köszön a sebész? - ? - Kezét csonkolom! - Jenni - Pistikéhez becsöngetnek a barátai. Pistike anyukája nyit ajtót. - Csókolom, Pistike lejöhet focizni? - De hát Pistikének nincs keze se lába! - Tudjuk de, annál jobban gurul! - shadow -     Az indián kisfiú megkérdezi az apját: - Apu, a nővéremet miért hívják Suhanó Szarvasnak? - Mert amikor fogant, egy szarvas suhant el mellettünk. - És, apu! A bátyámat miért hívják Szaladó Menyétnek? - Mert amikor fogant, egy menyét szaladt el mellettünk. De miért kérdezed ezeket, Szakadt Gumi, fiam? - Dorrr -     Mit mond az illedelmes Terminátor? - Bocsánat, hogy félbeszakítottam. - Miki -     - Van maguknál kannibál? - Nem, a múlthéten ettük meg az utolsót! - Martin -     Mit mond a pedofil mikor felszáll a buszra? Két diákot kérek... - petya123 -     Mi az? Se keze se lába mégis felmegy a padlásra? Ügyes nyomorék! - petya123 -     -Mi az: pici, pirosodik és kaparja az üveget? -Bébi a mikrohullám sütőben. - Berki Laura -     Négy lába van és egy keze, mi az? -Pitbull jön haza a játszótérről. - Smg&v -     Micimackó megy hazafelé az úton és nagyon sír. Út közben találkozik Tigrissel. Megkérdezi a Tigris: - Miért sírsz, Micimackó? - El kellett temetni Malackát. - És miért véres az ásó? - Ki akart mászni.... - kiki -     A mama és a papa mennek az úton a szekérrel, egyszercsak elhajt mellettük egy fejnélküli motoros. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros. Később megint elmegy mellettük egy fejnélküli motoros. Ekkor megszólal a papa: - Hé anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát! - SimOne -

---