- Takarékoskodj az energiával! Szeretkezz lassabban! 
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
A skótnál csöng a telefon:
- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
Két skót találkozik. Mondja az egyik:
- Adjál egy cigit!
- Nem adok.
- Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Két skót találkozik:
- Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? - kérdezi az egyik a másikat.
- Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
- Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
- Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
- Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött.
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok. - Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
Két skót beszélget:
- Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úticéljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
- Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
- Gyakran jár erre uram?
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához:
- Te, kössünk egy üzletet! Azt az órát, amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
A szállító így állít be a skót házaspárhoz:
- Uram, nem az én ötletem volt, hanem a feleségemé, hogy magasabb árat kérjünk öntől az áruért.
- Remek ötlet! - mondja a skót - Rögtön megkérdezem a feleségemet, hogy neki mi a véleménye erről.
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja, és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki, így szól:
- Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
- Mindjárt sejtettem, hogy emögött valami zsarolási manőver rejlik! - mondja a skót.
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
Hüvös válasz:A skót cég kereskedelmi utazója táviratot küld vállalataigazgatojának."Hóviharban elakadtam. Stop.Továbbiutasitásokat kérek.Stop."Postafordultával érkezik a válasz:"Azonnal kezdje meg anyári szabadságot.Stop."
Téli fohász:Megy a skót ajeges téli úton nagykabátban,wiskyvel a zsebében.Megcsúszik a jégfolton,hanyatt esik. Feltápászkodva így fohászkodik,miközben nedves kabátja zsebát tapogatja:-Istenem!Add hogy vér legyen...
Angliában
A skót, hazaérkezik a kirándulásról, és élménybeszámolót tart a barátjának:
- A város szép, de az emberek elég furcsák. Képzeld el, egyik nap, hajnali kettõkor feltépték a szobám ajtaját. Egy dühös angol rontott be, üvöltözött, sõt, még a papucsát is hozzám vagdosta.
- Hihetetlen, és te mit csináltál ?
- Semmit, nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót hónapok óta tartozik a lakbérrel. A házi úr végül megsokallja a dolgot:
- Három nap haladékot adok, egy órával se többet !
- Rendben ! - bólint a skót - Legyen ez a három nap, mondjuk karácsony, húsvét, és pünkösd.
|
Saját lakásba költözik egy skót fiatalember. Néhány hét elteltével érdeklődnek a szülei, hogy s mint megy sora.
- Milyenek a szomszédaid? - kérdi a mamája.
- Ami azt illeti, kicsit furák - feleli a fiú. - Az egyik oldalon egy férfi lakik, aki állandóan a falba veri a fejét, a másik oldalon meg egy nő, aki folyton óbégatva fetreng a földön.
- A helyedben én nemigen mennék át hozzájuk - hangzik az anyai jótanács.
- Nem is megyek - feleli a fiú. - Itthon vagyok egész nap, és fújom a dudámat.
- Trish -
|
| |
 |
 |
| |
A francia a német és a skót söröznek. Észreveszik, hogy mindhármuk poharában van egy légy.
A francia félrelöki a sört.
A német kiveszi a legyet és megissza a sört.
A skót kiveszi a legyet és rákiált:
- Köpöd ki!
- fanniboszi -
|
| |
|
|
| |
A skót mondja:
- Kérek egy ötpennys bélyeget.
- Tessék.
- Most szíveskedjék a számot levakarni róla, mert ajándék lesz.
- Tofán Norbert -
|
| |
|
|
| |
Megy a skót az erdőben, rátámad egy bandita:
- Pénzt vagy életet!
- Egy fontból tud visszaadni? - kérdezi nyugodtan a skót.
- Tofán Norbert -
|
| |
|
|
| |
A skót bemegy a pékségbe. Mire a pék közli vele, hogy mától felment
a kifli ára. Erre azt mondja a skót:
- Akkor adjon a tegnapiból!
- Juci -
|
| |
|
|
| |
A skótnak beleesik a levesébe egy légy, mire a skót kiveszi a tányérból és azt mondja:
- Köpöd ki, köpöd ki!?
- Juci -
|
| |
|
|
| |
Skót karácsony:
- Apu, apu! -szalad örömmel a skót kisfiú - Mi lesz idén a karácsonyfa alatt?
- Parketta, édes fiam!
- Gabriella -
|
| |
|
|
| |
- Miért hány a skót csukott szájjal??
- Hogy a sűrűje bent maradjon!
- Hajni -
|
| |
|
|
| |
A skót fiú az apjától pénzt kér:
- Apa kérek négy pennyt!
Mire az apa:
- Mit mondtál fiam, hármat? Tessék, itt van kettő, válassz egyet.
- G.Orsi -
|
| |
|
|
| |
Meghal a skót felesége. A gyászjelentés szövegét írja, majd elküldi.
Felhívják:
- Uram, ön három szavas gyászjelentést írt. 6 szóig ingyenes.
- Rendben. - mondja a skót - akkor írja oda még, hogy "Használt Trabant eladó."
- Bori -
|
Mi a különbség skót és a francia között?
Ha a franciának kihullik a foga akkor akármennyit képes a műfogsorra költeni, de ha a skóttal történik ugyanez, akkor eladja a fogkeféjét!
- Áron -
|
| |
|
|
| |
- Miért nem tisztítja a skót a cipőjét?
- ?
- Hogy ne lássák meg mi van a szoknyája alatt.
- Pödör Dávid -
|
| |
|
|
| |
- Hogy hívják a skót prostit?
- ???
- McDuglak!
- Kristóf -
|
| |
|
|
| |
A skót a szálloda recepcióshoz fordul :
- Mondja, kérem lehet itt kártyával fizetni ?
- Természetesen, uram.
- Akkor adjon vissza ebből az ászból és a királyból...
- Földi Gyula -
|
| |
|
|
| |
Hogyan lehet elérni, hogy a skótnak feketére változzon a nyelve?
Önts ki az útra egy üveg Whisky-t!
- szati -
|
| |
|
|
| |
Két skót sétál az utcán. Éppen egy kocsma előtt mennek el.
- Iszol egy sört? - kérdezi az egyik.
- Igen.
- Akkor siess, megvárlak.
- Bia and Vivi -
|
| |
|
|
| |
- Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
- petya123 -
|
| |
|
|
| |
-Ki az abszolút skót?
-Aki ha meghallja, hogy leszállított áron kapható a koporsó, öngyilkos lesz!
- Bori -
|
| |
|
|
| |
- Honnan lehet megismerni a skót házát???
- Ki van rakva a wc papír száradni.
- Szasza -
|
| |
|
|
| |
- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb megy a gyertyához.
- És ha nagyon fázik?
- Át öleli.
- És ha majd megfagy?
- Meg is gyújtja!
- Orsi -
|
Két skót iszik a kocsmában. Egyszercsak az egyik a 10. pohár whisky-je után feláll és kiugrik az ablakon. Kisvártatva belép az ajtón és leül. Mire a másik így szól:
- Hát ez hogyhogy nem halt meg?! Megpróbálom én is.
Megy, kiugrik az ablakon......szörnyethal. Mire megszólal a kocsmáros:
- De szemét ez a szupermen......
- Molnár Viktória -
|
| |
|
|
| |
- Mit csinál a Skót, ha fázik?
- Közelebb megy a gyertyához.
- És ha nagyon fázik?
- Át öleli.
- És ha majd megfagy?
- Meg is gyújtja!
- Oláh Noémi -
|
| |
|
|
| |
- Ki a skót?
A fenti kérdésre a legfrappánsabb választ McIntosh filozófus és számítógéptervező fopgalmazta meg:
- Skót az, aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- nikiike -
|
| |
|
|
| |
Egy skót vonatra száll, jegy nélkül. Az ellenőr elkapja, és kéri , hogy az utazás árát fizesse ki. A skót természetesen mintha nem is hallaná. Erre az ellenőr fogja a potyautas böröndjét, és kidobja az ablakon.
- Micsoda ?! - ordít a skót - Fizetésre akar kényszeríteni, ráadásul a fiamat is kidobja az ablakon?! |
| |
|
|
| |
A skót ötödször lesz apa. A barátja megkérdezi:
- Te olyan takarékos ember vagy. Hogy vállalhattok még egy gyereket?
- Tudod, az előző váratlanul korán lett szobatiszta, és maradt még négy pelenkája... |
| |
|
|
| |
Két skót beszélget:
- Te, McTrevor komám! adjál már nekem abból a jóféle borocskából, amit olyan jóízűen kortyolgatsz!
- Adnék én neked, McAffee komám, de fele az asszonyé, és az ő része van felül! |
| |
|
|
| |
A skót feleség lélekszkadva ront be a nappaliba, és mondja a hintaszékben újságot olvasva nyugodtan billegő urának:
- Képzeld, benyitok a lányunk szobájába, hogy kitakarítsam, erre mit látok. A lányunk egy idegen fiú ölében ül. Sötét van, és vadul csókolóznak.
- Hümm! Nekem tetszik a fiatalember, mert egy széket használnak, és főként spórolnak az árammal! |
| |
|
|
| |
- Melyik egérnek van a legzavartalanabb élete?
- A glasgowi templom perselyében lakónak! |
| |
|
|
| |
Bemegy a skót a lovardába.
- Lehet itt lovat bérelni?
- Persze uram! Milyet szeretne?
- Jó hosszút, öten vagyunk! |
| |
|
|
| |
A skót feltesz egy fontot a lóversenyre a legesélytelenebb pacira, amelyre 1:50-hez lehet fogadni. Bejön neki. Amikor átveszi a nyereményét, hosszasan megvizsgálja mind az 51 fontot.
- Valami gond van uram? - kérdi a pénztáros.
- Csak azt nézem, hogy nincs-e közte az én hamis egyfontosom, amit fogadáskor adtam magának. |
| |
| | | | |
AJÁNLOM AZ OLDALT
