Tudomány A tudós rászól a bolhára: - Bolha ugorj ! - s, a bolha ugrik. Ezután a tudós kitépi a bolha egyik lábát, és ismét rászól: - Bolha ugorj ! Ezt addig csinálja, amíg a bolhának nem marad lába. - Bolha ugorj ! Az állat mozdulatlanul hever. A tudós, elemezve, a kísérlet tapasztalatait, a következõt jegyezte fel: "Ha a bolha elveszti a lábait, akkor megsüketül."   012 - Pimasz nyúl A nyúl bekiált a rókalyukba: - Kis rókák, itthon van anyátok ? - Nincs. - Kár, pedig úgy megkeféltem volna. A kis rókák elpanaszolják az esetet a hazatérõ mamának, aki nyomban elindul, hogy megbüntesse a pimasz nyulat. Hosszas kergetõzés után egy kerítéshez értek. A nyúl átugrik a résen, a róka fennakad. A nyúl kényelmesen megkerüli a kerítést, fitymálva felemeli a róka farkát, és így szól: - Büdös is vagy, vörös is vagy, de ha már a gyerekeknek megígértem…   Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja: - Boci, boci, boci. Arra jön a medve és kérdi: - Mit hajtogatsz itt te nyuszi? - Boci, boci. - Hol? -néz lefelé a medve. - Boci. - De hol? -kihajol, és lezuhan a medve. A nyuszi most már azt hajtogatja: - Maci, maci.  Két kandúr beszélget: - Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust. - És? - Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját. - És? - Leültettem a kanapéra. - És? - Megkínáltam egy kis meleg tejjel. - És? - Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével. - És? - Végigfektettem a kanapén. - És? - Átöleltem szorosan. - És? - És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.  Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi: - Sonka van? - Természetesen. Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket. - Ezt Malackáért!!!!  A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk!  Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole: - Nem fájt kicsim?  A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami könnyűzenét. Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak: - Tegyél be valami rockot! Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak: - Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi: - Hát veled mi történt? - Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!  A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!    A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal: - Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod? - Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.  - Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak. - Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát! - És az használ? - Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.  A békalány így szól az anyjához: - Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja. - Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!  A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle: - Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?  Két víziló beszélget az állatkertben: - Tegnap a gondozóm nagyon leszidott. - Miért? - Mert lenyeltem.  A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri?  Egy kutya éjszaka lohol az utcán. - Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár. - A betörők! - lihegi a kutya. - Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik. - Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.    Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól: - Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!  Két hal beszélget a tóban: - Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd! - Miért? -kérdezi a kis hal. - Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek. - Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok? - Az, hogy én akarlak megenni!  Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod mi van a fa alatt? - Látom hát -feleli a másik- egy rendőr. - És akkor mire vársz?  Két egérke beszélget: - Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled? - Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt. - És ettől vagy kimerült? - Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!  Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett. - Miből él maga? - Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.  Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik: - Cin, cin. Mire a másik: - Hülye, a sín vasból van!  Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik: - Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.    Tévedni emberi dolog - mondta a sün és lemászott a drótkeféről.  A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas. - Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!  Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg: - Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon. Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához tér az ájulásból így szól: - Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!  A bika beugrik a kerítésen, át a tehenekhez: - Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!  Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.  A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért hol van? - Elment horgászni.  Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika!    A szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az idősebb szúnyog: - Eloször csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat is lehet, mint a combom.  Két kutya megáll a cukrászda elott: - Bejössz velem? - De ki van írva hogy kutyáknak tilos! - Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?  A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika? Pubertás? - Frászt. Sörét.  A nyuszi bekopog a medvéékhez. A kismedve nyit ajtót. - Kismaci, itthon van a papád? - Nincs. - Itthon van a mamád? - Nincs. - Kell egy pofon?  A nyuszika sétál az erdőben, majd egy tisztáshoz ér, ahol talál egy ötujjas kesztyűt. Felveszi és továbbmegy. A következő tisztáson legelésző tehenekkel találkozik, és a kesztyűt lobogtatva odakiált nekik: - Hé csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?  A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben?  Az egérke és az elefánt át akarnak menni a határon, de a határőr nem engedi át őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Másnap megint megpróbálják, de a határőr megint nem engedi át őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. Harmadnap az egérke félbevág egy zsemlét, az egyik felet az elefánt hasára, a másikat a hátára teszi. A határőr megint megállítja őket: - Az egérke mehet, az elefánt marad. - De a szendvicsemet csak átvihetem?    Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Kaptam egy órát. - Az semmi - tromfol a másik - én kaptam egy tehenet. - A francba is - mérgelődik a harmadik - én nem kaptam semmit. Másnap ismét ott ül a három bagoly ugyanazon a fán. Megszólal az első: - Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz. - Nekem meg a tehenem, zabos vagyok. Mire a harmadik: - Már fél hat? Gyerünk fejni!  A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya: - Sikíts, te cafat!  A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Másnap megint arra jár és bekiált: - Anyátok itthon van? - Nincs. - Szerencséje mert megkefélném. Harmadnap megint arra jár: - Anyátok itthon van? Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól: - Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.  Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem. - Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít. Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű. - No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra! - Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!  A csiga feljelentést tesz két teknősbéka ellen, azt állítva, hogy hazafelé menet megerőszakolták. A nyomozó az áldozatot faggatja: - Most mondja el szépen nyugodtam mire emlékszik. - Sajnos nem tudom. Olyan gyorsan történt minden.  A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit: - Mama!                                                   Kutyatár:-Jó napot!Itt hirdeték az  újfulandit?   - Igen -Na, és beszámitják a régit?  015 - Kakasok - Apuci, miért kukorékolnak a kakasok, már kora hajnalban ? - Tudod fiam, - válaszol az apa - sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is ! - Mi lesz a kenyérből, ha ráül a medve? - Bundáskenyér. - Lovas Lilla -     Nyuszika felhívja a hentesüzletet. - Disznófüle van? - Van. - Hát marhanyelve? - Van. - És csirkelába? - Az is van. - Húúú, akkor maga nagyon ronda lehet!!! - Laca -     - Mondja ez a kalap valódi nyúlszőr? - Hogyne! Ha meglát egy vizslát, azonnal a fejére lapul. - Laca -     -Hogy hívják a szerelmes bárányt? -??? -Lávjuh. -Hogy állítják meg a szerelmes bárányt? -??? -ÁlljLávjuh. - hantrey -     - Hogyan itatod meg a döglött macskát? - ??? - Belenyomod a fejét a vízbe, és megszívod a seggénél. - Bandita -     - Mi őrjíti meg a faltörő kost? - A fotocellás ajtó! - Zsuzsi :) -     Beszól a farkas a gidáék házába: - Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem. - Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük! - Netgirl -     Megy a csiga a vasúti sínen, s ezt énekli: - Jaj de szép az élet drörön, drörön, jaj de szép az élet drörön, drörön, jaj de szép az élet dröröndröröm, jaj de szép az éééééé... drörön drörön. - mikó timea -     - Miért nem fut a csiga? - Mert lobogna a szeme. - én -     Nyuszika sétál az erdőben és egyszer csak kanapé! - énén - - Halló, Állatvédő Egyesület? Kérem, jöjjenek ki mert itt iszonyú állatkínzás folyik! - Igen, igen...de tessék valami közelebbit mondani. - Jó, rendben... A postás felmászott a fára, hogy INGERELJE a mi kutyánkat!!! - Nagy Lala -     - Mit mond a kígyó, ha nekimegy a fának? - Te fa... sssssssssz... - Dóryyyyyyyy -     A nyuszika bemegy a patikába: -Tessék mondani, répa van? A patikus elmagyarázza, hogy nem árulnak répát, de másnap ismét jön nyuszika és répát kér. Harmadnap felmérgelődik a patikus, és kiírja az ajtóra: "Nincs répa" Jön nyuszika, elolvassa, majd berohan a patikába: - Tessék mondani, volt répa? - Evelin -     - Miért csillog annyira a tó felszíne? - Mert a halak fényképeznek a víz alatt. - Salamon Alexandra -     - Mit mond a tengeri hal, amikor csuklik? - Hekk. - Salamon Alexandra -     - Hogy hívják az egy helyben álló lovat? - Parkoló! - mucsi88@freemail.hu -     - Életem a száguldás!! - mondta egy csiga és bedőlt a kanyarban... - söci -     - Miért nincs a tyúkoknak mellbimbójuk? - Mert a tojások nem tudnak szopni. - söci -     2 ember beszélget: - Olyan rossz lehet madárnak lenni. - Miért? - Ha megrokkansz, tudod milyen nehéz kerekes székkel repülni? - az ember, aki túl jókat tudott -     Megy, mendegél az erdőben a róka, egyszer csak meglát egy rendőrkutyát a rókacsapdában. - Róka koma - szólítja meg a szorult helyzetben lévő rendőrkutya. - Tudom, te vagy a legokosabb a földkerekségen, adj tanácsot, hogyan tudnék innen kiszabadulni? A róka megsajnálja a szegény ebet: - Nos, rendben, elárulom a titkot! Amikor egy róka csapdába esik, az egyetlen esélye a szabadulásra, ha lerágja a saját lábát. Másnap ismét arra jár a róka és csodálkozva látja, hogy a rendőrkutya még mindig a csapdában van. - Hát te? - kérdezi. - Miért nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, ne is mondd! Már három lábamat lerágtam, de ez rohadt csapda csak nem akar elengedni! - kata - - Hogyan öli meg a kisnyúl a kardfogú tigrist? - ? - Leetted magad! - Hol? - Dargan -     - Miért nincs a tyúknak aranytojása? - ??? - Mert folyton költi. - Balázs Bátor Zsigmond -     - Miért nincsenek titkai a tyúknak? - ??? - Mert folyton kikotyogja. - Balázs Bátor Zsigmond -     - Kezdődjék a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba... - Zsóci -     - Melyik állat a legbüdösebb a világon? - A pók, mert nyolc hónalja van. - Prof.Dr.Embör -     Hal evés után: - Úristen! Evés után 20 percig nem szabad vízbe menni!!! - - -     - Melyik állat ragaszkodik legjobban az emberhez? - A pióca. - boros eszter -     - Mi lesz a gilisztából, ha Viagrát eszik? - Ropi... - Dr. Zuburu -     - Mi az, piros és lassan folyik? - ??? - Csigavér. - dodokacsa12 -     Megy az Egér az utcán és találkozik egy Sünivel, akinek be van kötve a lába. Kérdezi az Egér: - Miért van bekötve a lábad, Süni? - Mert véletlenül megvakartam a hátam. - Adri -