Doki
Az orvos megvizsgál egy szõke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.  A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.  Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!  A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.  - Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél. - És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos. - De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!  Az orvosnál: - Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam? - Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.  Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!    Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.  Beteg az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni? - Ebből uram? Akár hármat is.  Gyermekorvosi vizsgálat van: - Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos. - Nem mutatom! - De hát miért nem? - Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.  Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha: - Legalább csókolj meg! A kórházba sebesültet hoznak: - Nos? -kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. (BOCS : ) - Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : ) - Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.   Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja: - Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni. Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja: - Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet. - De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok. Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja: - Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először? - A rosszat. - Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le. - Na és mi a jó hír? - Gyógyul a rossz. Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett: - Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül! Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva: - Jó, de hajtsa rám őket! A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van! Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz: - Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek? - Hozza be, asszonyom! - Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító. Egy asszony panaszkodik az orvosánál: - Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe. - Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet. - Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost! Teljes gyógyulás?:A pszichiáther azt mondja régi páciensének:-Nagyonörülök, asszonyom hogy sikerült elfeledtetenem azt az elképzelést, miszrint ön Diana hercegnő. -Igen,doktor úr,én is örülök...Jaigen a számlát károly hercegnek küldje! ipse elmegy az orvoshoz, hogy valami nő a homlokán . Az orvos pattanásnak nézi és ad rá kenőcsöt . Újból megjelenik az ipse, hogy nem hogy gyógyult volna, most már még nagyobb a kinövés. Az orvos elküldi kivizsgálásra .Megjönnek az eredmények, az illető újból elmegy az orvoshoz. - Nézze, az a helyzet, hogy magának a második nemi szerve fog kinőni a homlokán . - A fenébe, hogy fogok akkor kinézni ? - Sehogy, mert a golyói pont a szemére fognak lógni . Orvosnál : - Dohányzik ? - Nem, köszönöm, inkább innék valamit . - Hogy hívják az automata orvos csoportot ? - Operációs rendszer . A szülészeten az orvos látja, hogy a fehér hölgynek színes bőrű fia születik . Gondolkozik, hogyan közölhetné ezt a nővel bizalmasan, végül odamegy hozzá : - Hölgyem, volt önnek az elmúlt 9 hónapban szexuális kapcsolata a férjén kívül ? - Miért, nyerít ? A beteg hallgatja az orvos diagnózisát . - Veseelégtelenség, májnagyobbodás ... - Doktor úr, tudna valami pozitívat is mondani ? - Hát itt van például mindjárt az AIDS-teszt eredménye ... Az orvos megáll a beteg ágyánál a kórházban és mondja : - Van egy jó hírem, és van egy rossz hírem a számára . Melyiket akarja először hallani ? - A beteg ijedten gondolkozik majd mondja : Mondja először a rossz hírt doktor úr . - Hát kérem, mind a két lábát amputálnunk kell . - A beteg neki áll sírni, majd zokogva kérdezi : Ezek után mi lehet a jó hír ? - Egy beteg a szomszéd szobában meg akarja venni a cipőit . - Hé mit csinál ? - üvölt a beteg a fogorvosnál - Ez nem a fájós fogam ! - Nyugalom - mondja az orvos - arra is sor kerül . Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost : - Doktor úr nagyon fáj az oldalam és a mellkasom . Az orvos megvizsgálja és emígyen szól : - Uram, van egy jó és egy rossz hírem . Melyikkel kezdjem ? - A rosszal . - Sajnos a fél tüdejét ki kell operálni . - És mi a jó hír ? - Az, hogy lesz elég hely a májának . - Kérem, mondja el, hogy mi baja van ! - Nem jövök ki mostanában a nőkkel, nem tudom, érti-e ? - Ön szerint, miért nem ? - Hogy miért ? Azt neked kéne tudnod, te büdös kurva ! Te vagy a pszichiáter, vagy mi a szar ?! Társaságban kérdezik az elmeorvostól : - És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ? - Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot . - Például ? - Például ezt ... Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ? - Hm... Én sose voltam járatos a történelemben . Az orvostanhallgató államvizsgázik. - Mit kell először is biztosan tudnia, ha beteghez hívják? - kérdi a vizsgabiztos. - A címet, professzor úr! A csecsemő megszületik, a doki felpofozza, hogy sírjon . A gyerek ahelyett, hogy bőgne, elkezdi mondani a Cauchy-féle konvergencia kritériumot . Gondolja az orvos ez így nincs rendjén ki kell műteni a gyerek fél agyát . A csecsemő felébred a műtét után és elkezdi mondani a másodfokú egyenlet megoldó képletét . Az orvos elképed, visszaaltatja a gyereket és kiműti a maradék agyának a felét . A gyerek megint fölébred és rázendít a szorzótáblára . Az orvos bemérgesedik, ismét elaltatja a gyereket és megint kiműti a maradék agyának a felét . Fölébred a gyerek nyolcadnyi aggyal és megszólal : - Menetjegyeket, bérleteket kérem ellenőrzésre felmutatni !!! A beteg hasmenés elleni szert kér az orvostól, mondván, hogy roppant kellemetlen számára a mindennapi életben, ha folyton ki kell rohannia . A dokor nyugtatót ír fel neki és meghagyja, hogy pár nap múlva jelentkezzék . - Na mi a helyzet, kell még szaladgálnia ? A beteg túlvilági mosollyal : - Hogyne kéne . De kit érdekel ? - Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak feltételezem panaszainak az okát . Valószínűleg az alkohol a hibás. A páciens megértően elvigyorodik . - Semmi baj, dokikám . Ez velem is előfordul . Majd eljövök újra, ha józan lesz . - Doktor úr, biztos abban, hogy köhögés ellen jó a hashajtó? - Persze. Vegye csak be, és mindjárt nem mer köhögni! - Orsi -     -Doktor Úr, - mondja a beteg - nagyon fáj a karom, amikor mozgatom! - Hát ne mozgassa!! - Vicus -     - Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyek? - HM-HM. Vegyenek zöld tapétát. - Zsófika -     Egy férfi elkíséri haverját az orvoshoz, mert sokat fogyott és fáj a hasa. A haver bemegy, bennt elég sokáig vizsgálják, majd vagy egy óra múlva kijön. Kérdi a férfi: - Na, tudja már a doki, hogy mi a bajod? Mire a haver: - Azt még nem, de téged meg ösmér! - Hogy-hogy?? - Azt mondta, hogy szar komám van!! - Bognár Aranka -     Bolondok házában az egyik orvos ijesztegeni akarja a betegeket, mert csak akkor maradnak csendben, ha félnek. Amikor zajong valamelyik csak odamegy hozzá és leüvölti a haját: - Kuss legyen, mert lederivállak! Ettől aztán berezelnek és csendben maradnak. Egy napon új beteg érkezik, és kegyetlen óbégatásba kezd... a doki a jól bevált módszerét szeretné alkalmazni: - Kussba légy, mert lederivállak! A beteg továbbra is röhög, hangosan üvölt... a doki megkérdi hogy nem fél? mire a válasz: - Nem félek, mert én vagyok az exp függvény. - dzsoni -     Szórakozott doktor a betegének: - Jó napot kívánok, már olyan régen nem láttam! Csak nem beteg volt? - Obka -     Egyszer egy ember berohan a korházba,és odaszalad az orvoshoz. - Jaj, Doktor úr, a nőm kirúgta az egyik golyómat! Tud rajtam segíteni? - Azt hiszem, ki kell cserélni egy fagolyóra. Megtörténik. Másnap megint berohan az ember, és odaszól a doktornak. - Jaj, Doktor úr, a nőm kirúgta a másik golyómat is. Tud rajtam segíteni??? - Ki kell cserélni egy vasgolyóra. Megtörténik. Megy másnap be boldogan a kórházba az ember. Megkérdezi a doktor, hogy miért örül annyira. - Doktor úr, képzelje el, született két gyerekem. Az egyik Pinokkió, a másik Terminátor. - Bakos Barbara -     - Milyen buli van az intenzív osztályon? - ??? - Eszméletlen! - Kutyaváry Tivadar -     - Ki az abszolút vékony? - Aki magában beszél és kihallatszik. - Kika -     Egy nő bemegy a kórházba meghálálni a doktor úrnak a sikeres felgyógyulását. Mondja neki a nő: - Köszönöm, doktor úr, hogy meggyógyított! Már csak a hátam fáj.. - Gabi Miskolcról - Doktor úr, olyan bizonytalan vagyok mostanában....vagy mégsem? - Jenni -     Bemegy a beteg a rendelőbe és az orvoshoz fordul: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor hogy jött ide? - Jönni tudok, csak menni nem! - Zolika -     A szülőszobán az orvos így szól az újdonsült anyukához: - Asszonyom, van egy kis baj. A kisfia egy kullancshoz hasonlít. A feje ugyanis beleszakadt. - mazsi -     Egy idős bácsi az alábbi panasszal fordul orvoshoz: - Doktor úr, mindig a legváratlanabb pillanatban tör rám a nagydolog, olyankor sajnos előfordul kisebb-nagyobb baleset. - Rendben van, felírok magának egy gyógyszert. Naponta vegyen be 2 szemet, és 1 hét múlva jöjjön vissza. Az orvos közben beszélgetni kezd a nővérkével, és tévedésből nyugtatót ír fel a betegnek. A bácsi 1hét múlva jelentkezik. - Most is előfordul még "baleset"? - kérdi az orvos. -Igen - feleli a bácsi földöntúli mosollyal - de kit érdekel? - Trish -     - Mi a baleseti sebész költői neve? - Emberöltő. - Szöszke -     - Doktor Úr, a kisfiam folyton a falhoz vágja a spenótot. Mit tegyek? - HM-HM.Vegyenek zöld tapétát. - Zsozsó -     - Mit tegyek, dokikám? Nagyon feledékeny vagyok. - Fizessen előre! - Henyei Gábor -     A régi szívbeteg, találkozik a rég nem látott doktorral. A doktor megkérdezi: - Hogy van az ön szívecskéje? A beteg rávágja: - Köszönöm jól, otthon főz és mosogat. - Mumu -     Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, segítsen rajtam! Mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni. - Sebaj, tudok egy jó gyógyszert! Ebből vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett. Reggel frissen kel és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben! - Ennek örülök, de hol volt a múlt héten? - Vein -     Bemegy a beteg a doktorhoz: - Jó napot doktor úr! - Jó napot! - Mi a panasza? - Nem tudok menni! - Akkor, hogy jött ide? - Hát jönni tudok csak menni nem! - Vein - A beteg műtét után felébred. - Doktor Úr, sikeres volt a műtétem. - Igen, fiatalember csak én nem a doktor úr vagyok, hanem Szent Péter. - Rika,az angyal -     Bemegy a kórházba egy krapek, és mondja az orvosnak: - Doktor Úr, két helyen eltörött a lábam! - Azt tanácsolnám, hogy kerülje azt a két helyet. - Cockero -     Kovács Urat kiengedték egészségesen az őrültek házából. Néhány másodperc múlva sietve rohan vissza a Doktor Úrhoz, és sietősen elmond neki mindent. - Doktor Úr egy rigó fel akart falni engem! - De hát azt hittem, hogy ön már meggyógyult Kovács Úr! - Tudom, hogy a rigó ne eszik embereket, de biztos, hogy ezt a rigó is tudja? - Hegyi Zsolt -     -Egy páciens bemegy a doktorhoz. A páciens megszólal: -Doktor úr,én úgy érzem,hogy észre se vesznek.Mire a doktor: -Kérem a következőt! - ddog -     -Doktor úr,segítsen! A kezem állandóan remeg. -Sokat iszik? -Nem igazán.Állandóan kilötyög... - Bori -     -Doktor úr ? Ha le veszi a gipszet a kezemről tudok majd zongorázni? Doki: -persze. -Az jó, mert eddig nem tudtam. - rebcsi -     Kovács nagyon ideges, elmegy az idegorvoshoz. Elkíséri a felesége is, de nem megy be vele. Az orvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki: - Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja. - Pszt! - szól rá Kovács - Kint ül a várószobában. - Trish -     Mancika elmegy az orvoshoz. - Doktor úr, viszgáljon meg, mert félek, hogy valami betegséget kaptam. -Vetkőzzön le, kisasszony és feküdjön le az asztalra - kéri az orvos. Majd matat egy darabig a környéken és ezt mondja: - Előbb megmérjük, van-e láza. - De doktor úr, az nem a végbelem! - De ez nem is a hőmérő! - mia -     A szőke nő bemegy az orvoshoz. - Dr. úr, az a probléma, hogy nem elégít ki a férjem. - Keressen magának szeretőt. - Az is van, de az sem elég. - Akkor tartson többet. - De az sem elég. - Akkor azt kell, hogy mondjam, hölgyem, hogy maga beteg! -Jaj doktor úr, ezt írásba is adná? Mert mindenki azt mondja hogy kurva vagyok! - Nóri -     - Doktor Úr, a férjem egész nap alszik és horkol. Mit tegyek? - Talán hagyja aludni!! - Csernák Nóra -